Розділ 10. Непокора

(Уривок з книги Хезер Форбс та Браяна Поуста “Коли покарання, логіка та контроль неефективні”)

Ми, люди, є реактивними створіннями. Коли ми переживаємо подію, яка нам незнайома, ми сприймаємо її як загрозу, доки не буде доведено протилежну. І нашою першою реакцією на таку подію завжди буде «застигнути і не рухатися», і тільки після цього ми вирішуємо, що робити далі – боротися чи бігти, входити до гіперпорушення або гіпозбудження. Застосовуючи такий підхід до неслухняної дитини, яка страждає на розлади прихильності, ми побачимо, що найчастіше ми маємо справу з гіпозбудженням. Неслухняна дитина – це зазвичай дуже налякана дитина. Дитина, яка перебуває в гіпозбудженому стані, може дуже швидко перейти в гіперзбуджений, або агресивний стан. Подумайте над прикладом Джозефа, п'ятирічної неслухняної дитини, яку за допомогою виховного методу змушували виконати вимоги батьків. Його мама описує, як він переходив від непослуху до агресії. Спочатку дитячий страх виявлявся в непослуху, а потім, коли цей стан посилювався через реакцію матері, він призводив Джозефа до гіперзбудження.

Для дітей, які пережили травми, будь-яке прохання батьків може бути загрозою. Навіть найнешкідливіше прохання винести сміття або взуття туфлі може змусити дитину відчути страх, а часом і справжній жах, залежно від того, що дитині довелося пережити в минулому. Цієї миті дитина не може визначити, наскільки безпечне батьківське прохання. Він автоматично переходить у режим "застигання", а потім опір. Іншого варіанта розвитку подій немає.

Сутність непослуху – страх. Найчастіше в таких випадках дитині потрібно надати емоційний та фізичний простір, щоб заспокоїтися і зрозуміти, що це прохання не несе в собі загрози. Суть проблеми у пережитому травматичному стресі, а не спробі контролювати, провокувати чи маніпулювати батьками та випробування граней дозволеності. Непослух свідчить про те, що дитина відчуває загрозу або охоплена страхом. Даючи якусь вказівку, батькам потрібно відступити і дати синові чи дочці можливість впоратися зі своїм страхом. Наданий емоційний простір допоможе заспокоїтися та раціонально витлумачити це прохання як безпечне. Ця методика ефективна лише тому випадку, якщо батько зберігає спокій. Батьки повинні усвідомити та визнати свої власні внутрішні реакції на непослух дитини. Можливо, вони почуваються безсилими, їм здається, що їх не поважають, або бояться, що дитина не прив'язується до них. Доклавши всі сили, щоб зберегти спокій, ми допомагаємо дитині відчувати себе у безпеці. І знову ж таки: мигдалеподібне тіло, що перебуває у стані спокою, здатне заспокоїти мигдалеподібне тіло, що перебуває у стані гіперзбудження.

Існує кілька періодів, у які діти, які перенесли емоційну травму, схильні виявляти непослух. До них відносяться: етап змін, час зборів до школи, прийняття душу чи ванни, укладання спати та час виконання домашнього завдання.

Давайте розглянемо кожну з цих сфер на наочних прикладах, щоб побачити, як можна допомогти дитині впоратися з її страхом.

Період змін. Усиновлені діти та діти, які перебувають на вихованні у прийомних сім'ях, часто демонструють непослух у моменти змін у розкладі або обставин. Таке ставлення є наслідком подій, які їм довелося пережити у дитинстві. Для новонародженої дитини, усиновленої відразу після народження, перша стресова зміна – коли її з рук біологічної матері передали до рук прийомної матері. Для дворічного малюка це сталося, коли додому прийшов соціальний працівник та назавжди забрав його у біологічних батьків. Восьмирічній дитині, яку усиновителі забрали з дитячого будинку, де вона жила з народження, довелося пережити травму переїзду та адаптації до незнайомого середовища та людей, які, можливо, навіть розмовляють незнайомою мовою. Все це приклади травм, які діти переживають під час змін.

Внаслідок цього діти мають негативні асоціації з будь-якими життєвими змінами. Важливо, щоб батько розумів і приймав, що саме в цьому полягає фундаментальна причина його непослуху у певних ситуаціях. Погляньмо ще раз на п'ятирічного Джозефа. Мама могла б відреагувати так: «Джозефе, любий, будь ласка, взувай туфлі. Нам треба піти до магазину». Джозеф сидить на підлозі, схрестивши руки, і відповідає: Ні. Мама, звернувши увагу на захисну позу сина, має подумати про причину такого спротиву. Усвідомлюючи, що він насправді минулого пережив травму, пов'язану зі змінами, мама сідає на підлогу, обіймає Джозефа і каже: «Напевно, тобі дуже страшно виходити з дому навіть для того, щоб сходити до магазину. Але все буде гаразд. Я не дозволю, щоб хтось розлучив нас, коли ми там будемо. Я тебе люблю, і ми знову повернемося додому».

Час йти до школи. Багато дітей не демонструють очевидної непокори, як Джозеф, але ухиляються від виконання тих чи інших прохань; і це пасивно-агресивна модель поведінки. Джулі, 12-річна дівчинка, постійно не встигає вчасно зібратися до школи. Її мамі доводиться щоранку насилу стримувати свої емоції, спостерігаючи, як Джулі весь ранок бавиться, замість збиратися. Мамі необхідно зрозуміти, що така поведінка насправді відображає страх дочки від думки, що треба йти до школи. Справа в тому, що Джулі забрали від батьків через насильство в сім'ї, причому приїхали за нею прямо до школи, і вона більше ніколи не бачила своєї біологічної матері. Тому щоразу, коли дівчинка сідає у шкільний автобус, її знову охоплює страх, що вона більше ніколи не повернеться додому. Будь-які покарання, розмови про те, що їй потрібно навчитися розставляти пріоритети під час зборів, або позбавлення привілеїв не допоможе їй упоратися зі страхом, який керує її поведінкою.

Купання. Папки з особистими справами дітей по всій території США сповнені історіями про насильство, яке відбувалося у них у ванній кімнаті. У випадку з міжнародним усиновленням, багато дітей розповідали несамовиті історії, як їх у дитячому будинку змушували приймати холодний душ. Відповідно непослух, пов'язаний з процедурою купання, є досить поширеним і є результатом травми. Спроби подолати таку поведінку, складаючи графіки, змушуючи дітей їсти в окремій кімнаті, або будь-які інші дисциплінарні методи, які мають на меті навчити дитину спокійно поводитися під час прийняття душу чи ванни, залишають поза увагою ті неймовірні почуття, які дитина переживає через минулий досвід. .

Одна мама, яка п'ять років боролася зі своєю дочкою, коли настав час купатися, розповідає історію, яка пояснювала, чому процедура купання викликала у дитини такий бунт. «Щойно я усвідомила, що дочці важко приймати душ, я спокійно запропонувала їй залишитися з нею у ванній і бути поруч, якщо я їй знадоблюся. Вперше за п'ять років моя дочка прийняла душ без істерик і нарешті змогла зі мною поділитися: «Мамо, той чоловік, який зґвалтував мене, змушував мене приймати разом із ним душ».

Укладання спати. Дитячі страхи, пов'язані з необхідністю йти спати, набагато серйозніші, ніж страх привидів у шафі. Травми, пережиті вночі, повсюдно поширені серед усиновлених і прийомних дітей. Цілком реальні страхи долають дітей, які перенесли вночі сексуальне насильство з боку батька або інших чоловіків у сім'ї, або пам'ятають, як разом з двадцятьма п'ятьма іншими дітьми лежали у своїх ліжечках у дитячому будинку, боячись видати зайвий звук через вихователя, що стоїть у дверях. А можливо посеред ночі забраних із дому соціальними працівниками у звинувачених у насильстві батьків. Діти потребують того, щоб ми зрозуміли і визнали їх страх нічного часу доби, коли вони не в змозі заспокоїти свою перевантажену стресом психосоматичну систему. Труднощі при укладанні спати є свідченням надзвичайного стресу, а не свідченням маніпуляцій та непослуху. Караючи дитину через те, що вона не дотримується чіткого режиму, батьки позбавляються можливості допомогти їй заспокоїтися і розпочати процес зцілення.

Один батько пише:

«Кожен вечір, день за днем, моя дочка починала займатися всякими дурницями, коли настав час лягати спати. Вона казала, що хоче пити, безцільно ходила по хаті, просила щось зробити для неї. А потім, коли, нарешті, укладалася, завжди залишала включеним світло у коридорі. Я просив її десятки разів вимикати світло. Я був просто розгублений, поки не зрозумів, що ця поведінка була виразом чогось глибшого. Коли я, нарешті, сів поговорити з нею, перебуваючи в стані спокою та готовності слухати, я запитав, чому їй так важко щоразу лягати спати. Вона відповіла: «Я не люблю темряву, тату. Я боюся, що коли прокинуся вранці, тебе не буде. Я так боюся, що ти помреш». Тоді я згадав про те, як три роки тому померла її мама – від крововиливу в мозок, який стався серед ночі».

Виконання домашнього завдання. Діти, які пережили травму, часто зазнають негайної реакції від однієї думки про те, що потрібно робити домашнє завдання. Знову ж таки, щоб зупинити цикл негативного навчання, що повторюється, батьки повинні сприймати цю поведінку як прояв страху, а не як непослух. Примушувати дитину і ставити умову: або ти робиш домашнє завдання, а потім йдеш гуляти, або сидітимеш поки вирішиш, що «готовий», – непродуктивно. Наступного дня він матиме ще більше страху. Відстоюючи позицію, що відповідальність за виконання домашнього завдання лежить повністю на дитині, і що вона може залишатися в тому ж класі стільки, скільки потрібно, батьки не вирішують проблему, пов'язану з його нездатністю самостійно заспокоюватися в стані страху.

Деніел Голмен у своїй книзі «Емоційний інтелект» пояснює, що «студенти, які зазнають тривоги, агресії або депресії, не здатні вчитися; у стані страху люди не можуть ефективно сприймати та обробляти інформацію». Отже, замість того, щоб примушувати дитину до навчання, тим самим створюючи умови для формування негативної поведінки, що повторюється, і розвитку ще більшого страху, батьки повинні зрозуміти, що дитина просто не в змозі вчитися, коли знаходиться в такому емоційному стані. Вони можуть допомогти йому впоратися з цим підсвідомим страхом, сказавши: «Дорогий, я знаю, що тобі страшно від однієї думки про те, що потрібно робити домашнє завдання. Щодня, коли приходить час робити уроки, я бачу, що тебе охоплює справжня паніка, мій любий». Завдання батьків, розмовляючи з дитиною і намагаючись вивести першопричинний страх на поверхню, допомогти дитині вийти з цього стану. Можливо, це бажання бути ідеальною дитиною, щоб її любили та не кинули, як було в минулому. Підсвідомо він вважає: «Якщо я ідеальний, мене можна любити. Якщо мене можна любити, то я буду в безпеці і більше не постраждаю. Отже, я маю бути ідеальним». Цей постійний внутрішній діалог завдає дитині такий стрес, що когнітивна частина його мозку не в змозі мислити логічно і буквально блокується. Тому батько повинен сказати: «Я люблю тебе, і я буду тут, поряд з тобою, завжди. Те, як ти зробиш домашнє завдання, не визначає свого місця в цій сім'ї. Розкажи мені, як тобі лякає те, що потрібно робити домашнє завдання».

Батьківський приклад – непослух

Сценарій: Пітер – 14-річний підліток, який минулого тижня пройшов стаціонарне лікування за жорстоке ставлення та погрози вбити свого молодшого брата. Батько приходить додому і бачить, що на столі та на підлозі розлитий шоколадний сироп. Він заходить у вітальню і бачить, що Пітер дивиться телевізор і їсть морозиво із сиропом. Батько просить Пітера прибрати на кухні, на що Пітер відповідає: «Слухай, я зайнятий, дивлюся серіал. Ти завжди до мене пристаєш».

Традиційний підхід

Батько пам'ятає, що лікар не раз наголошував, як важливо добиватися від дитини шанобливого ставлення до батьків, особливо після нещодавньої виписки з лікарні. Очевидно, що Пітер знову звернув увагу до батька. Він також пам'ятає, що його завдання як батька – зупинити таку поведінку дитини, адже тільки так вона зможе знизити її негативний вплив на їхнє життя. Отже, найкраще рішення у цій ситуації – просто видалити того члена сім'ї, який негативно впливає всю сім'ю – тобто самого Пітера. У батька є телефон екстреного вихователя, який будь-якої миті може забрати Пітера до себе. Коли через двадцять хвилин вихователь приїжджає до них додому, батько спокійно і ніби між іншим каже синові, що він поїде з місіс Джейн. При цьому він не дає жодних пояснень, знаючи, що йому нема чого захищати своє батьківське рішення. Пітер їде з дому на два дні, і, коли його питають, чи готовий він повернутися додому, його попереджають, що для того, щоб бути частиною сім'ї, він має з повагою ставитись до батька. Це відповідає основоположному принципу традиційного підходу, що свідчить, що можливість бути частиною сім'ї, робить дитину щасливою. Таким чином, наступного разу, коли батьки дають дитині якусь вказівку, вона буде схильна зробити правильний вибір і з повагою поставиться до заявленого прохання.

Новий підхід

По-перше, батько усвідомлює, що 14-річна дитина, яка залишає на столі розлитий сироп, більше нагадує п'ятирічного. По-друге, він робить глибокий вдих і думає про власний стрес, який привносить у спілкування зі своїм сином (стрес на роботі, стрес через те, що йому довелося оплатити перебування сина в лікарні тощо). Потім він нагадує собі, що Пітера тільки виписали, і, звичайно, він буде надчутливий до загрози знову опинитися в лікарні. Батько робить ще кілька глибоких вдихів, обмірковує перелічене вище і повертається у вітальню. Але цього разу він обіймає сина і каже: Ти не міг би піти на кухню і прибрати, коли закінчиш дивитися свій фільм? І ще раз з любов'ю обійнявши Пітера, батько йде, тим самим надавши йому фізичний та емоційний простір, необхідний, щоб зрозуміти, що це прохання безпечне і не несе в собі загрози. Під час першої перерви на рекламу Пітер підводиться, йде на кухню, прибирає за собою і продовжує дивитися свій фільм. Батько дякує Пітеру за те, що він прибрав, і вони спокійно лягають спати. Наступного ранку Пітер із батьком сидять на кухні і снідають. Батько відчуває, що Пітер спокійний і заводить розмову про те, що сталося вчора. Він каже: «Пітер, учора ввечері, коли я прийшов додому і побачив сироп, розлитий у всій кухні, це мене засмутило. Коли ж я попросив тебе прибрати, ти дуже бурхливо відреагував на моє прохання. Я знаю, що тобі було страшно в лікарні минулого тижня, і тому ти був наляканий, що тобі доведеться туди повернутись. Але я був би тобі вдячний, якби ти ставився до мене з великою повагою. Добре, синку? Пітер опускає голову, соромлячись за проявлену неповагу, і відповідає: «Добре, тату». Батько запевняє Пітера, що він не поїде більше до лікарні, і відновлює фізичний та емоційний зв'язок із сином, забезпечуючи йому відчуття безпеки та комфорту.

Контактна інформація:
adoptua@ukr.net
+380 44 529 3474