Дисциплінування усиновлених дітей
«… не дратуйте дітей ваших, але виховуйте їх у навчанні та настанові Господній».
– Ефесян 6: 4
Карен майже перестала готувати вечерю. «Рассел, – покликала вона свого 8-річного усиновленого сина, – вимикай телевізор та збери іграшки. Мій руки та йди до столу. Час є». Рассел навіть не ворухнувся. Карен не знає, чи чує він її через телевізор. Вона знову кличе його, але цього разу в її голосі вже чути нотки роздратування. Рассел напружився, але й не думає послухатись.
Карен відчуває роздратування. Вона підходить до Рассела і стає між ним та телевізором. «Расселе, я сказала тобі приготуватися до вечері, а ти навіть не почав збирати іграшка. Дивись на мене, коли я розмовляю з тобою». Син дивиться на маму, потім відводить погляд. Карен сприймає таку поведінку Рассела як неповажне та зухвале. З ще більшим роздратуванням вона велить йому вирушити до своєї кімнати, перш ніж вона дорахує до трьох. Однак він продовжує сидіти не рухаючись, і тоді Карен хапає його за руку і тягне коридором до його кімнати. Вона кладе його на ліжко і, виходячи, зачиняє за собою двері. Ідучи коридором, вона голосно каже Расселу: «Залишайся там, поки я не повернуся за тобою».
У вас удома буває щось подібне? Можливо в Карен ви впізнали себе, а можливо, подумали, що вона занадто гостро зреагувала на поведінку сина. Ця серія статей допоможе прояснити деякі особливості дисциплінування усиновлених дітей. Ми розглянемо ефективні та неефективні методи виховання, відмінності у дисциплінуванні різних дітей у тій самій сім'ї, а також важливі принципи знаходження обопільності як батьків.
Пошук золотої середини
Насамперед хочу зазначити, що особистий молитовний час, а також молитовна та практична підтримка оточуючих – життєво важливі у процесі виховання дітей. Зіткнувшись із труднощами, багато батьків піддаються спокусі закритися в собі. У прийомних сім'ях так буває через брак розуміння, інтересу чи бажання допомогти з боку ближніх. Але замість того, щоб ізолювати себе та свою сім'ю у важкі години, необхідно бігти до Бога, щоб через молитву та вивчення Слова Божого шукати підкріплення, а також звертатися за допомогою до своїх друзів та сім'ї. При необхідності також не бійтеся вдатися до професійної допомоги. І пам'ятайте, що поступово ви і ваш(а) чоловік(а) будете набувати нових знань і навичок вмілої турботи та виховання своїх дітей. Запасіться терпінням та милосердям – вони допоможуть вам зберігати близькість у взаєминах протягом усього шляху.
Ключ золотої середини у вихованні полягає в тому, щоб батьківська турбота та дисципліна допомагали дитині вирости в емоційно, духовно та фізично здорового дорослого. Якщо ви зосереджені лише зміні поведінки, вам не вдасться виховати здорову особистість. Ви повинні ініціювати та розвинути глибокий та міцний зв'язок з вашою дитиною. Пам'ятайте, що дітям необхідно навчитися оцінювати ситуації та вживати заходів з урахуванням можливого результату. Для цього дитині необхідно навчитися негайно реагувати на батьківські накази, вибирати варіант із запропонованих батьком, і робити помилки, які можна виправити у безпечній атмосфері будинку та сім'ї.
Все вдасться!
Подумайте про те, які взаємини хоче мати з нами Бог? Ми, люди, відповідаємо на Його любов до нас взаємною любов'ю та бажанням догодити Йому – не тому, що ми повинні, а тому, що ми хочемо цього.
Ви повинні дивитися далі ніж біль і поведінка дитини, що прагне відштовхнути вас. Пам'ятайте, що поведінка, яка вас засмучує, дуже часто викликана бажанням зберегти себе в безпеці (або відчути себе в безпеці). Будьте терплячими і зосередьте увагу на досягненні довгострокових цілей у ваших взаєминах. Цим самим ви станете прикладом Божого терпіння та любові до нас. Іноді ваша дитина зможе словами пояснити, чому вона була неслухняною або погано поводилася, а іноді вона може не знати цього, або не зможе вербально висловити цього. У будь-якому випадку, ваше завдання – розвивати взаємини з ним та допомагати йому рости у правильному напрямку.
Звичайно важливо розуміти причини, що стоять за поведінкою та вчинками вашого сина чи дочки. Але, правду кажучи, деякі батьки можуть так і не дізнатися до кінця всіх глибинних проблем, з якими стикається їхня дитина. Це може бути через ранній вік дитини в момент перенесеного насильства або зневаги і тепер його нездатність розповісти про пережите. Або інформація про його минуле може бути втрачена, тому що він був усиновлений з-за кордону або вже побував у багатьох прийомних сім'ях.
Однак, ви повинні знати, що для зцілення дитячого серця і зародження прихильності не обов'язково ні батькам, ні дітям розуміти або знати все, що сталося в минулому дитини або що відбувається в душі дитини в теперішньому.
Якщо є можливість дізнатися та зрозуміти раніше отримані Вашою дитиною травми (емоційні або фізичні), специфічні для неї, це допоможе Вам при підборі правильних дисциплінарних методів. Пам'ятайте, що методи здорової дисципліни повинні враховувати вік та особистість дитини, а також потреби батьків та дитини у контролі, безпеці, близькості та послідовності, необхідних для створення нового середовища, що сприяє розвитку прихильності та довіри.
Батьки часто думають про дитину з погляду біологічного віку. Коли ж йдеться про Вашу прийомну дитину, Вам необхідно враховувати як її біологічний вік, так і емоційний вік. Його емоційний вік може бути значно меншим від біологічного. Вашій дитині може бути 10 років, але за фактом вона поводиться як 4-річна. Вам потрібно буде адаптувати свої взаємодії з такою дитиною до рівня 4-річного віку. Це стосується не лише Ваших очікувань щодо поведінки дитини, але й слів, які Ви використовуєте для опису цих очікувань.
Крім того, межі дозволеного також потрібно виставляти з урахуванням молодшого застосовного віку. Вчиняючи так, Ви почнете компенсувати батьківську турботу, якої Ваша дитина потребувала, але не отримувала в ранньому віці. Коли ви взаємодієте з ним відповідно до нього емоційним віком, він матиме шанс «наздогнати» і, таким чином, «рости» розвиваючись так, як задумав Бог. Якщо у Вас 6-річна дитина, яка поводиться як 4-річна, Ви можете встановити, наприклад, таке обмеження: «Ти можеш покататися на своєму велосипеді до глухого кута, поки я дивлюся за тобою». Коли дитина підросте, можна сказати: «Ти можеш покататися навколо кварталу, коли дозволю».
Ви повинні допомогти Вашій дитині вийти зі стану страху, який зазвичай асоціюється з покаранням, і повернути його в емоційно-спокійний стан поряд з Вами. Якщо Ви зменшите рівень стресу для Вашої дитини, вона матиме можливість навчатися на досвіді, який необхідний для змін.
Припустимо, що 4-річна дочка Джейн вирішила лягти прямо на підлозі продуктового магазину, і почати пинатися і кричати. Що робити мамі? Це справжній кошмар для більшості батьків, які готові провалитися під землю, трапись таке з їхньою дитиною в магазині. Це може сильно дратувати, особливо, якщо Ви вже порядно скупилися, візок наповнений продуктами, і Ви готові йти на касу, але, швидше за все, найкращим виходом буде підняти дитину, при цьому, побоюючись різких рухів рук та ніг протестуючого, винести її з магазину в машину, залишивши працівникам магазину розібрати Ваші покупки з візка назад на місця.
Істерика зазвичай помітно вщухає, якщо немає глядачів. Коли істерика пройде, Ви можете вирішити, чи повернутися Вам в магазин чи ні. Якщо Ви все ж таки вирішите повернутися, попередньо нагадайте дитині правила поведінки в продуктових магазинах (наприклад, весь час залишатися в візку, не брати речі з полиць і не кричати). Зазвичай після кількох разів, коли Ви перериватимете похід у магазин, Ваше чадо зрозуміє, що не може маніпулювати Вами за допомогою своєї поганої поведінки і незабаром закупівлі стануть простіше.
Якщо Ви маєте справу зі старшою дитиною, звичайно ж, її в візок вже не помістиш. Однак Ви можете вимагати, щоб він тримався за візок однією рукою, не брав нічого з полиць і не кричав. Якщо він зніме руку з візка, візок зупиняється доти, доки ситуація не буде вирішена. Знову ж таки, зазвичай «погана поведінка» покращується відразу ж, як тільки нема для кого його демонструвати, тому швидко ретируватися разом з дитиною, як і раніше, може бути найкращим варіантом. Не починайте перераховувати, що чекає на Вашу дитину, коли ви повернетеся додому, оскільки це тільки підвищить рівень роздратування для вас обох.
Повернемося до історії Карен та Рассела, яку ми читали на початку цієї серії статей. Ми повинні розуміти, що внутрішньо Карен бореться з болем, який Рассел привніс до її життя. Вона засмучена, бо не очікувала, що досвід усиновлення буде таким. Карен думала, що її любов до Рассела подолає всі перепони, і він теж покохає її. Вона думала про будинок, де він жив раніше. Вона думала про тривалі образи, які він пережив і про численні прийомні будинки. Вона багато думала про те, що врятувала його від цього. То чому Рассел відкидає і зневажає її?
Відповіддю є те, що Карен ще не зрозуміла, що всі розірвані прихильності Рассела та його незадоволені потреби призвели до того, що він у всьому бачив загрозу та його огортав страх. Неслухняність – це не усвідомлений вибір Рассела, його «подяка» матері за те, що вона його всиновила. Йому просто потрібен інший спосіб, щоб навчитися, як правильно поводитися. Йому потрібні такі підходи, у яких поступові зміни є ознакою успіху.
Отже, позитивним кроком у взаєминах Карен з Расселом був момент, коли вона попросила його подивитися їй у вічі, і він виконав це, хоч і на кілька секунд. Вона може змінити хід їхніх взаємин, присівши поряд з ним на диван і, заспокоївшись, сказати: «Рассел, готуйся до вечері». Він може глянути на неї чи ні, може сказати щось або промовчати. Потім вона може, ніжно поклавши руку на його руку, сказати: "Давай вимкнемо телевізор і приберемо іграшки". Вона може почати забирати іграшки, моделюючи те, що вона хоче, щоб він зробив. Вона не повинна все прибирати. Рассел має допомогти. (Це може зайняти деякий час, тому попередньо потрібно вимкнути всю кухонну техніку.) Після того, як у кімнаті буде наведено прийнятний порядок, вони можуть піти у ванну, вимити руки і сісти разом поїсти. Це може бути не зовсім те, що вона очікувала, проте крок за кроком вони знайдуть точки взаємодії.
Також дуже важливо враховувати особистість та минуле Вашої дитини, коли Ви збираєтеся переходити до якогось нового виду діяльності (наприклад, йти кудись, готуватися до сну, прибирати іграшки тощо). Деякі діти можуть легко перемикатися з одного виду на інший. Іншим дітям треба заздалегідь розповісти, що зараз відбуватиметься. Це може означати, що Ви повинні сходити до Вашої дитини в кімнату, встановити зоровий контакт з нею, або іншим чином встановити, що Вас чують, а потім сказати щось на кшталт: «Рассел, обід буде готовий через 20 хвилин. Приблизно за 10 хвилин тобі треба буде приготуватися і сісти за стіл. Я поставлю нагадування, щоб ти знав, коли настане час прибирання та вечері». Звукові нагадування корисні, тому що, на відміну від нас, вони об'єктивні. Можливо, вам доведеться разом рухатися до змін пліч-о-пліч, але згодом стане простіше.
Будь-яке «майже вийшло» – це вже добре. Навіть якщо ви не досягли кінцевої мети, це не провал. Коли страхи Вашої дитини відійдуть на задній план, вона не матиме такого явного протесту, надто бурхливої реакції або ступору у відповідь на Ваші слова. Він уже розумітиме причинно-наслідковий зв'язок своїх дій.
В особливо важкі дні батьки, які усиновили дитину зі значними порушеннями у питаннях довіри та прихильності, повинні пам'ятати, що не варто сприймати неприйняття дитиною на особистий рахунок. Їхня дитина відкидатиме будь-кого, хто спробує проявити кохання. Він сам не знає, що йому потрібне. Він боїться довірити комусь іншому контроль. Він захищатиме себе від подальшого болю, відкидаючи той факт, що його нові батьки важливі для нього. Він може думати приблизно таке: Коли вони позбудуться мене, це відбудеться на моїх умовах. Я змусив їх зробити це, і це не так боляче, тому що я не люблю їх.
Пам'ятайте, що, якщо Ви використовуєте дисциплінарні методи, які підвищують рівень стресу та фізіологічної збудженості, Ви посилюватимете особливості діяльності мозку, емоційної реакції та поведінки, яку Ви намагаєтесь вилікувати. Якщо Ви допоможете Вашій дитині заспокоїтися і контактувати з Вами, навіть коли Ви намагаєтеся виправити її поведінку, Ви створите середовище, де вона зможе досягти успіху.
Якщо Ваша дитина веде себе більш різко, ніж показують приклади, наведені вище в цій статті, Вам знадобиться професійна допомога для розробки робочого плану безпосередньо для Вашої родини. Ця серія статей не призначена для надання індивідуальних консультацій. Неможливо розглянути усі численні унікальні ситуації, з якими можуть зіткнутися батьки. Не соромтеся звертатись за професійною допомогою, якщо ситуація виходить з-під Вашого контролю.
Сандра Ландберг
(https://www.focusonthefamily.com/parenting/adoptive-families/disciplining-adopted-children/disciplining-adopted-children)
(Далі буде)
Контактна інформація:
adoptua@ukr.net
+380 44 529 3474
