Як зберегти розум і співчуття, будучи ворогом, що піклується.

Якщо вам не знайомий термін «ворог, що дбає», я думаю, що швидше за все вам зрозумілий сам концепт. Власне, якщо ви є основним опікуном (тобто головним дорослим, що піклується) дитину з порушеною прихильністю і досвідом перенесеної в ранньому дитинстві травми, включаючи зміну опікунів і усиновлення, тоді, дуже ймовірно, ви є "ворогом, що дбає".

На випадок же, якщо вам все ж таки потрібно пояснення, що це означає, то пристебніть ремені, пані та панове, і не залишайте своїх місць поки ... загалом, довго.

Що означає “ворог, що дбає”?

Подібно до багатьох, що пройшли цей шлях до нас і йдуть їм сьогодні, ми так само згодом відчули, що перебуваємо в положенні “ворога, що дбає”. Незважаючи на всю віру, докладені зусилля, витривалість, співчуття, бажання знайти потрібний підхід і готовність до будь-якого доступного навчання, на додаток до моря пролитих сліз і серцевих ран, на зцілення яких підуть багато років, я почала розуміти, що моя дочка, будучи в цьому не винною, все ж таки не могла формувати довірчі і ніжні взаємини зі мною, як її матір'ю. Це був факт, попри те, що ми робили все, що зазвичай роблять матері та діти, і особливо, що, кажуть, повинні робити усиновлені матері та їхні діти.

Принаймні, саме це диктував їй її розум, жорстко налаштований на виживання. Більше того, здавалося, що дочка докладала всіх зусиль, щоб усіляко відкидати мене та мої материнські прояви. Пізніше я зрозуміла, що вона робить так, щоб позбавити мене можливості відкинути її, відкинувши мене першою.

Як це відбувається?

Давайте рахувати способи. Відкрита непокора, нахабна брехня, тонке, але постійне відкидання і нескінченні маніпуляції майже на кожному кроці. І все це, друзі, ще до сніданку та щодня.

Можливо, ви також дійшли осмислення, що надлишок любові, посвята, безпечне оточення, спеціалізована терапія і старанне задоволення всіх базових, і не тільки, потреб вашої дитини все одно недостатньо, щоб зцілити її глибокі внутрішні рани. Все наше кохання, нескінченні спроби та співчуття, здається, нездатні залишити відбиток на непрохідній території травми; території, яка водить нас по колу нових ран, збиваючи зі шляху зцілення, цілісності і здорових, довірчих відносин.

Моя дочка найбільше хотіла і найбільше потребувала надійних, довірчих і близьких взаємин зі своєю матір'ю. Однак її розум і тіло стверджували їй, що це вкрай небезпечно. Адже вона вже проходила і пробувала, і шрами на її серці тому яскраве свідчення. Тому на цьому етапі краще сконцентруватися на виживанні та виключенні ризику нових ран.

Але чому?

Чому ж наші емоційно травмовані діти проектують свої глибокі рани, найбільші втрати, найсильніші страхи і злість на ту саму людину, яка намагається любити і приймати їх, бути нею матір'ю і допомогти зцілитися?

У своїй книзі Рання травма Ненсі Верр'єр пояснює, як довіра, втрачена на такому ранньому і основному рівні може залишити шрами на все життя. Верр'єр пише:

«Іноді сприйняття дитини прийомної матері коливається між рятуючою і кидаючою мамою: дитина виявляє то прийняття, то ворожість до неї. Ці подвійні почуття, що захищають дитину від уразливості та потенційної руйнації, вводять у замішання і матір, і дитину, не дозволяючи їй висловити почуття любові та ненависті – як до батьків, так і до самого себе».

Тому якщо щось подібне відбувається і у вашому домі, то, безперечно, вам не здалося! І якщо ви з жахливою подібністю виявили в собі дбайливого ворога, то ви, друже мій, у добрій компанії.

Нижче наведено три дії, які я роблю регулярно і з постійністю і які дозволяють мені бути матір'ю своєї дитини, яка розуміє і піклується, і при цьому зберегти здоровий глузд. Можливо вони допоможуть і вам.

1. Знайдіть для себе безпечне місце в будинку.  У якийсь момент, у спробах встановити зв'язок з нашими дітьми та створити для них безпечне та дбайливе оточення у нашому домі, деякі з нас, здається, забувають, що й нам самим необхідне безпечне та дбайливе місце. Це необхідність, а не просто забаганка, друзі! Деякі з нас часто почуваються в'язнями у власному будинку, де нема де сховатися, сховатися або навіть перепочити. Але не впадайте у відчай. У нашому розпорядженні є деякі інструменти! Коли стало очевидним, що мамі теж потрібна перерва, і що наша емоційно травмована дитина не обов'язково може визнати цю потребу, ми встановили кнопковий замок на дверях нашої спальні. Якщо мені потрібно перевести подих або трохи відсторонитися від травматичного епізоду, я просто заходжу до своєї кімнати і зачиняю двері. Там на мене чекають шумопоглинаючі навушники, шоколад і музика Джиммі Баффетта.
2. Увімкніть у розклад час відпочинку та не відчувайте за це провину. Роль батька дитини з особливими потребами потребує постійного виливання розумової, емоційної та фізичної енергії. Фізично неможливо постійно давати, не приділяючи часу відпочинку і поповнення запасів енергії. Чи буде це запис дитини на регулярні додаткові заняття, спортивні заходи або в клуб, який йому цікавий і в діяльності якого вам не потрібно брати активну участь, чи ви зможете знайти надійного, сертифікованого вихователя екстреної допомоги, важливо, щоб у вашому розкладі було виділено час, коли ви з дитиною можете відпочити один від одного. Приділіть час для відновлення.
3. Щонайменше тричі на день приділіть увагу своїй дитині особливим способом. Я – «за» планування. Маючи п'ять дітей, двоє зайнятих батьків, один лінивий (спасибі Ісусу) собаку і кімнатні рослини, які ледве виживають, нам потрібно запланувати, як дожити до кінця дня. Враховуйте особливі потреби, але не забувайте, що планування набагато важливіше. Один із способів продовжувати будувати стосунки та довіру з дитиною – це переконатися, що кожен день ми робимо щось цілеспрямовано для зміцнення нашого зв'язку з нею. Вранці після школи, а потім перед сном. Якість має перевищувати кількість – це ключ до успіху у такі миті. Ці заплановані моменти – не просте перебування в одному приміщенні, а спільний час та нероздільна увага. Це може бути фізичний контакт: обійми, чухання спини, сидіння на колінах під час розмови або просто синхронне дихання. Це також можна зробити за допомогою умисної розмови про почуття, денні переживання і, звичайно ж, ігрову терапію, молитву, спільне читання. Я не прокидаюсь щоранку з продуманими до дрібниць деталями, але я встаю з наміром будувати взаємини.

Якщо не виникає раптової небезпеки для життя та існування інших у нашому домі, будь ласка, не опускайте руки… не втрачайте надію щодо своєї дитини та себе. Навіть якщо вам буквально доведеться говорити слова: "Не опускай руки" знову і знову, поки ви самі не повірите в них, то це нормально. Тому що навіть якщо нинішня дійсність вимотує, це впливає і на наших дітей, більшість з яких навіть не розуміють, чому вони роблять те, що роблять, але також слід пам'ятати про те, що вони і не в змозі самостійно зцілитися. Я бачу проблиски надії щодня і чіпляюся за них, бо вірю, що довіра – цілком реальна перспектива.

Роль ворога, що дбає, зазнає і перевірить у вас кожен нерв, рану і запаси терпіння. Це може зашкодити іншим взаєминам у вашому будинку, особливо якщо ви не знаєте, у що вплуталися. Тому нам необхідно захищати себе та берегти взаємини. Нам необхідно усвідомити нашу дійсність і дійти того, щоб наша друга половина розуміла, що все цілком реальне.

Але ми також маємо бути засобом зцілення для наших дітей. Вони потребують нас… а ми – їх. Тому що незважаючи на те, хоч як парадоксально все виглядає, найчастіше якраз наші діти стають для нас засобом зцілення, виліковуючи нас від необхідності бути досконалими, незалежними або від занепокоєння через тривіальні питання. Вони зцілюють нас від невігластва, змушуючи забути про «привілей» самоусунутись чи відчувати повну апатію з приводу світової несправедливості та болю. Вони лікують нас, як і ми їх лікуємо. Можливо, ваша сім'я не буде казковою, як у ваших мріях, але якщо подивитися на героїв з книг з протилежного боку, не кажучи про кохання, шлюб і щасливе життя до кінця днів, а про просту надію, спілкування, справжні цінності, безумовне кохання і серцевого посвячення залишатися на терені, то б'юсь об заклад, що вам вдасться створити казку з розряду реальних, життєвих.

«Я виявила парадокс: якщо ти любиш до болю, то біль зникає і залишається лише кохання»
- Мати Тереза

Контактна інформація:
adoptua@ukr.net
+380 44 529 3474